Ik ben nu al vijf en half week aan het Corona zonnebaden en geen haar van mijn snuit die eraan denkt om terug bruin te worden.
Nivejank, Pisse Buin, La Roche Pissay … ik heb alle kreemkes geprobeerd. Maar het helpt niet.
Zou de Minister, van Zand- Zonnebanken , en -Zonzienzakkers-maar-deze-zomer-niet-in-de-zee, kunnen overwegen om de Zonnebankcentra dringend weer toe te laten om te openen?
Ik ga er anders weer niet uitzien in mijn tuin deze zomer.
Zouden de Vlaamse Kannonisten het in 1968 gewusst hebben?
Toen moest het Franstalig Establishment, zoals de Corona vandaag, maar vakkundiger, als een allesvernietigende virus, dringend uitgeroeid worden.
Dan begin je met de taal.
En op de speelplaats van het hypocriete St Barbaracollege moest je voortaan met je tweetalige vrienden fezelend in het Frans communiceren. Liefst werden tweetaligen verbannen tot rond de stinkende urinoirs. (nvd kannonieke redactiecensuur: Urinoir : pissine in het Gents, plasbak voor de kanonnieke dogmatici die er naast pissen omdat ze de betekenis niet begrijpen.)
Pissine Gebroeders Van Eyck. Het derde bad is nog zoek.
Trouwens: “ A Gand on pisse dans les deux langues” had de door de Flaminganten verketterde Jacques Brel toen ook gezongen.
Et alors?
Maar geen Frans meer op de speelplaats, laat staan in de klas. Anders riskeerde je strafstudie.
Of een herexamen Frans, zoals mijn baas ondervonden heeft. Jonckers noemt ze. Mijn baas werd gelukkig gedelibereerd door zijn titularis Rigobert Janssens. Notoir flamingant notabene. Gedelibereerd! Of hij dubbelde zijn jaar als het von Frau Junckers abhängte.
Had mijn baasje iets met Rigobert gedaan om die deliberatie te bekomen?
Geen stiekeme vuilaard die dat durft te denken.
Neen. Rigobert had, als leraar Nederlands, de opstellen Nederlands van mijn baasje gelezen. En wist dat deze van hoogstaand niveau waren. Mijn baasje scoorde voor zijn opstellen Nederlands tussen de 17 en de 19 op 20. Hij moest dit volgens Rigobert bijgevolg ook in het Frans kunnen halen. Wat de Kannonieke collaboratrice Vonckers in twijfel trok.
“Iemand anders” ( een andere te verklikken weerstandbiedende) had dat geschreven. Vonckerde ze vol vonken.
Afijn, elke discriminatie heeft zijn voordeel, beste Miss France.
Mijn baasje is sinds die deliberatie niet opgehouden met schrijven. En de Flaminganten schrijft hij regelmatig met plezier aan flarden. Ik denk dat zalige Rigobert, nu waarschijnlijk Zaliger, mijn baasjes’ column met plezier zou lezen.
Merci Rigo.
En eigenlijk, jij ook bedankt, Miss France.
Mijn baasje is van plan nog lang de engheid die U zo goed incarneerde, verder van zich af te schrijven. In vier talen. Met van tijd tot tijd een snuifje Latijn.
Bepaalde Kannonieke Flaminganten schijnen daar, naast het Duits, nostalgie naar te hebben.
Ik ging net mijn essentieel slaapmoment ingaan toen de TV-presentator Het Laatste Essentieel Nieuws aankondigde.
“ De Eerste Minister Van Uitsluitend Zichzelf en Van Uitsluitend Essentiële Zaken heeft zijn land zodanig tot de essentie herleid dat hij tot de conclusie gekomen is dat hijzelf ook niet meer essentieel is… waarbij hij zichzelf bijgevolg heeft uitgesloten.
De Eerste Minister draagt dus voortaan de niet-essentiële titel van Laatste Minister van Uitgesloten Essenties.”
Ik schoot plots wakker uit mijn slaap, badend in het zweet, en beet even in mijn poot. Ai!!!
Is dromen essentieel?
Of mag een hond ook al niet meer dromen?
Maar toen ik de kom vol hondenbrokken voor mij zag, was ik opgelucht. Die Laatste Minister had gelukkig mijn essentie niet kunnen uitsluiten.
Ik was opgelucht en kon verder gaan dromen.
Al maakte ik me de bedenking dat dromen met een lege maag vermoedelijker nog essentiëler moet zijn dan met een volle maag.